Comprador Compulsivo

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Es evidente que el consumismo forma parte de nuestra sociedad actual.

Navidades, bodas, cumpleaños…, cualquier circunstancia es favorable para celebrar y consumir.

El problema surge cuando el acto de comprar se vuelve una necesidad para que el individuo se encuentre bien.

Hay ocasiones en que ir de tiendas o ir de compras puede servir como actividad distractora y evadirse de una situación concreta que está generando malestar. Si esa actividad se convierte en la solución y en el recurso para disminuir ese malestar y se acaba comprando todo tipo de cosas, aunque no se necesiten, ahí sí existe un problema y una adicción a las compras.

Esto es importante puesto que, como toda adicción, llevaría asociada una incapacidad para controlar los impulsos y dificultad para distinguir entre deseo y necesidad.

Comprar de forma compulsiva es una manifestación de diferentes circunstancias personales como puede ser depresión, ansiedad, soledad, insatisfacción personal, etc.

El problema de todas las adicciones, es que, en el primer momento, cuando se lleva a cabo la compra (en el caso concreto de esta adicción), el malestar disminuye porque ese acto produce gratificación y ayuda a relajarse, pero, a posteriori, aparecen sentimientos de culpa que lo único que generan es mayor ansiedad y conflicto interno.

Cuando se empiezan a acumular objetos innecesarios  y se ponen excusas constantes para justificar nuestros comportamientos, podemos ver algún indicador de que las compras se están empezando a convertir en un problema.

Reconocer lo que nos está ocurriendo y pedir ayuda es el primer paso. El apoyo y el control familiar es fundamental, para poder limitar el uso del dinero y/o tarjetas de créditos, así como las salidas relacionadas con las compras.

Por supuesto, y cuando esto no es suficiente, se requiere la ayuda de un profesional para poder tratar la adicción, mediante Terapia Psicológica.

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¿Por qué el silencio es tan poderoso?

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El silencio es la ausencia total de sonido y en el ámbito de la comunicación, es la ausencia de palabras.

Además, el silencio es necesario para poder regenerar nuestro cerebro y contribuye a estructurar la información.

Pero hay ámbitos en los que el silencio no tiene una función tan positiva.

Nos referimos a los castigos impartidos con silencio, o la retirada de la palabra que algunos padres llevan a cabo con sus hijos o la forma en que algunas parejas gestionan el enfado.

Psicologicamente se considera un castigo emocional, puesto que el daño que producen este tipo de conductas pueden llegar a generar efectos muy negativos en todo el cuerpo.

¿Por qué es tan potente este acto?:

  1. Porque cuando se lleva a cabo, lo que se produce es una retirada de atención y de afecto y es una respuesta que puede llegar a lastimar de una forma muy potente.
  2. Porque la persona que recibe este tipo de trato, siente que el otro le está castigando de forma consciente, algo que genera angustia y ansiedad.
  3. Porque transmite indiferencia por parte de la persona que lo lleva a cabo y esta indiferencia sólo genera distancia emocional, frustración y resentimiento.
  4. Porque genera una incertidumbre muy potente que produce un malestar muy intenso en la persona. Los momentos de incertidumbre son muy estresantes para el ser humano. El no saber a qué nos estamos enfrentando ni cómo se va a solventar genera muchísimo estrés.

Hay diferentes estudios que afirman que el silencio es una de las formas de maltrato psicológico más potente.

Las personas que utilizan este tipo de manipulación, tienen esa conducta muy arraigada, puesto que se suele adquirir en la infancia e, incluso, se hereda de padres a hijos.

La única forma efectiva de solventar esto es la comunicación, bien entre padres e hijos, bien entre los distintos miembros de la pareja, pero es importante comunicarse y poder expresar el malestar que genera que un ser querido decida retirar la palabra a otro tras un conflicto o desacuerdo.

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Tipos de duelo ante una pérdida

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En esta entrada vamos a ver los distintos tipos de duelo que se pueden producir a partir de la pérdida o posibilidad de perder a un ser querido.

Para complementar esta información, puedes consultar anteriores entradas como Papel del acompañante en el DueloSíntomas de las fases del duelo y Duelo.

Los diferentes tipos de duelo según sus características son: Anticipado, Normal, Crónico, Retardado y Ambiguo.

Vamos a verlos uno por uno.

  1. Anticipado. Es aquél que se produce cuando se sabe que la pérdida del ser querido se va a producir y es inevitable. Esto ocurre, por ejemplo, con familiares que padecen alguna enfermedad terminal y sabemos que les queda un tiempo determinado de vida. Este tipo de duelo presenta dos caras. La primera hace referencia a la elaboración previa y a la percepción anticipada de la pérdida, es decir, el doliente lleva hecho un trabajo previo que le permite amortiguar ciertas reacciones ante la pérdida real. La otra cara es que, muchas veces, se produce un sentimiento de culpa por no experimentar más sensaciones de dolor. Esto se traduce en que, cuando una persona acompaña a un familiar en un proceso de enfermedad terminal, tanto el paciente como el acompañante, pasan por un periodo en el que ambos están sufriendo situaciones muy dolorosas y, el paciente, además, también experimenta mucho dolor físico. Por tanto, cuando fallece, de alguna forma el acompañante siente cierta calma por saber que su ser querido ha dejado de sufrir.
  2. Normal. Este tipo de duelo hace referencia al duelo de curso normal o adaptativo. Que suele durar entre 6 y 18 meses, en el que el doliente va superando, poco a poco las distintas fases del duelo. Es un proceso que termina en la fase de aceptación y que posibilita que el doliente consiga rehacer su vida tras la pérdida de ese ser querido.
  3. Crónico. Se produce cuando los Síntomas de las fases del duelo se van arrastrando mucho más tiempo de lo establecido como normal para un duelo de curso adaptativo o cuando el doliente se queda anclado en alguna de las fases del duelo sin poder, por tanto, elaborar los síntomas y las fases y recuperar el sentido de su vida. Esto ocurre muchas veces cuando el doliente se queda anclado en la negación de la muerte de su ser querido dejando de hacer practicamente todas las actividades que realizaba antes de la pérdida y entrando en depresión y en un proceso de duelo patológico.
  4. Retardado. Este tipo de duelo se produce en aquéllas personas que, tras la pérdida de un ser querido, se centran, por ejemplo, en cuidar y ayudar a otras personas que están sufriendo por esa pérdida. Son esas personas que parece que están llevando la pérdida con mucha entereza y que se ocupan de todo y de todos, por lo que no tienen tiempo para permitirse expresar su propio dolor. Es un duelo que está inhibido y que, de repente, con un recuerdo, una frase o imagen, se desencadena y se inicia el proceso de duelo normal. 
  5. Ambiguo. Este tipo de duelo es muy complicado para el doliente porque se produce cuando no existe cuerpo físico del ser querido que ha fallecido, como puede ocurrir en un accidente de avión, en personas que han desaparecido, etc.

    Cuando el familiar no tiene el cuerpo físico y no puede realizar los rituales de despedida como un entierro o lo que proceda según sus creencias o religión, resulta complicado empezar el proceso de duelo normal y, habitualmente, hay una actitud de negación ante la muerte esperando que esa persona aparezca o que se pueda encontrar el cuerpo. Al final, este tipo de duelo se convierte en crónico puesto que no existe una actitud de aceptación ante la muerte que posibilite elaborar el proceso de duelo.

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Efecto Halo

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El Efecto Halo es una distorsión cognitiva o sesgo cognitivo muy común.

Este término fue acuñado por Edward Lee Thorndike en 1920. Psicólogo y pedagogo estadounidense, considerado un antecesor de la Psicología Conductista estadounidense, cuyas principales aportaciones fueron el aprendizaje por ensayo/error y la ley del efecto.

El Efecto Halo hace referencia a una generalización errónea a partir de una sola cualidad o característica, bien de un objeto o bien de una persona. Es decir, realizamos un juicio previo y a partir de éste generalizamos el resto de cualidades. Es una tendencia a hacer que nuestras impresiones sobre ciertas características o cualidades de un sujeto u objeto dependan de la primera impresión que nos han causado antes otras características.

Por ejemplo, se suele pensar que una persona atractiva físicamente también será simpática, extrovertida y segura de sí misma, cuando realmente no se han confirmado estas cualidades.

Por otro lado, si alguien es serio aparentemente, se suele pensar que será antipático y tímido, cuando lo único que sabemos es que, en principio, no parece una persona muy habladora.

Como decía Moliere: “Las apariencias engañan la mayoría de las veces; no siempre hay que juzgar por lo que se ve.”

Este efecto se produce porque solemos basarnos en primeras impresiones y en juicios previos, extrayendo conclusiones y generalizando sin haber comprobado si esas características o cualidades son reales.

Se produce, además, porque los seres humanos somos propensos a interpretar la realidad a partir de análisis irracionales, en lugar de hacer reflexiones de carácter racional.

También ocurre este efecto cuando se trata de objetos o marcas.

Cuantas veces se suele concluir que una prenda de ropa más cara es mucho mejor cuando, para poder extraer esta conclusión, es necesario saber si los materiales de los que está compuesta son de mejor calidad, por ejemplo.

Al final, cuando hablamos de Efecto Halo, estamos haciendo referencia a algo tan conocido como el poder de la primera impresione pero, como bien sabemos, las primeras impresiones no siempre son acertadas.

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¿Cómo puede el receptor mejorar la comunicación?

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Relacionada con la entrada que publicamos hace unos días sobre Cómo mejorar la comunicación., retomamos este tema, para explicar cómo el receptor del mensaje puede favorecer esa comunicación.

De la misma forma que hay actitudes o conductas que puede llevar a cabo el emisor para que la comunicación sea más efectiva, el receptor también puede actuar de determinadas formas que posibiliten que dicha comunicación sea más eficaz.

Vamos a verlo:

  1. Mostrar actitud de interés y de atención. Lo que llamamos escucha activa. Permanecer atento y asentir es parte de esta escucha activa.
  2. Pasar por alto los defectos de comunicación del emisor e intentar no corregirlos para no distraer y no hacer sentir incómodo al otro.
  3. Intentar comprender las razones y perspectivas del emisor antes de emitir nuestros argumentos.
  4. Fundamental utilizar la Empatía para poder entender la posición, situación y emociones del emisor.
  5. Intentar ser objetivo y evitar los prejuicios.
  6. Aceptar las distintas perspectivas expuestas, intentando  que éstas puedan aportarnos nuevas ideas y/o formas de ver la realidad, sin descartar opiniones diferentes a las nuestras. Muy importante ser flexible (¿Eres Flexible?).

Esperamos que estas pautas os sean de utilidad para poder mejorar vuestra comunicación.

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