¿Qué significa ser egoìsta?

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Como bien explica la foto de nuestra entrada, ser egoísta significa vivir por y para uno mismo, pensado de forma exclusiva en el propio bienestar aunque esto implique algún tipo de perjuicio para el otro.

El egoísmo es una conducta aprendida a través de una educación basada en al inseguridad y la desconfianza.

Cuando un niño es criado en un contexto de amor, apego seguro, protección y motivación, es mucho más complicado que acabe desarrollando conductas egoístas en sus etapas vitales futuras.

Las conductas egoístas, como decimos, ya provienen de la infancia. El niño se ha visto obligado a pensar en él de forma exclusiva porque no había nadie que estuviera disponible para prestarle atención.

Además, y por este motivo, aprende también que no puede contar con nadie cercano cuando lo necesita, algo que, por un lado generará a una persona muy autosuficiente, pero, por otro, alguien excesivamente individualista, carente de Empatía y que no tendrá facilidades en las relaciones personales ni en las habilidades sociales (¿Qué son las Habilidades Sociales?) ya que no ha tenido que hacer uso de ellas en la infancia para solventar sus problemas, pedir ayuda o expresar su malestar.

 

nuestra responsabilidad

 

De la misma forma que no somos responsables de la educación que hemos recibido durante nuestra infancia, puesto que es algo aprendido, sí lo somos en la etapa adulta, si cualquiera de nuestras conductas puede estar causando algún perjuicio a otra persona o a nosotros mismos.

El egoísmo se puede tratar en consulta con resultados muy positivos trabajando la empatía, la flexibilidad (¿Eres Flexible?) y las distorsiones cognitivas asociadas a nuestras conductas egoístas.

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Cuidarse a nivel Biopsicosocial

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Cuando atravesamos etapas complicadas en la vida, esos momentos que identificamos como “complicados” o que sabemos que nos están generando malestar, nuestro primer recurso, para encontrar una solución, es acudir al médico de cabecera para explicarle lo que nos está ocurriendo, esa “dolencia” que nos está complicando la vida.

Pasado algún tiempo, si solo utilizamos este recurso, empezamos a comprobar que aquéllo no era suficiente, puesto que no estamos consiguiendo un estado de salud óptimo.

¿Por qué ocurre esto?. Evidentemente, seguro que hay varios factores, pero los más importantes son aquéllos que se refieren a no tener en cuenta un abordaje Biopsicosocial del problema. Esto quiere decir, proporcionarnos un cuidado a todos los niveles que nos puedan estar afectando. Una solución holística y completa.

¿Cómo conseguimos esto?. Fundamental la atención por los diferentes profesionales que podamos necesitar.

Si nuestro problema tiene que ver con ansiedad o con un bajo estado de ánimo, por ejemplo, además de acudir a nuestro médico de cabecera, como ya hemos comentado, tendremos que buscar la ayuda de un psicólogo que nos enseñe a gestionar las consecuencias derivadas de nuestro problema.

Es importante acudir a terapia para entender qué nos está ocurriendo y aprender a desarrollar las estrategias necesarias para poder afrontarlo.

Con esto, estaríamos cubriendo el cuidado a nivel -psico-.

En muchos casos, además de esa parte, el médico de cabecera puede considerar necesaria la prescripción de algún medicamento que nos ayude a controlar la sintomatología asociada.

Pero no podemos olvidar la parte -bio- ni la parte -social-.

En relación a la primera, es fundamental pararse a pensar cuánto y cómo me cuido.

¿De qué forma me estoy alimentado, llevo una dieta equilibrada, hago cinco comidas al día, estoy utilizando la comida para cubrir la ansiedad, …?.

Además, debo plantearme ¿cuánto duermo, cuido mis horas de sueño, es éste reparador o no, cuánto tardo en dormirme, …?.

El psicólogo podrá ayudarnos con pautas de prevención e higiene del sueño.

Muy importante contemplar si tenemos hábitos de vida saludables, como practicar algún deporte, evitar la vida sedentaria y, si nuestro ritmo de vida es elevado y genera estrés, echar mano de técnicas de relajación y/o respiración.

El psicólogo también puede enseñarnos este tipo de recursos.

Por último, y teniendo el cuenta la parte -social-, es fundamental analizar qué factores de protección tengo en mi vida a nivel social.

¿Cuento con amigos que me sirvan de apoyo y que me proporcionen momentos de ocio, tengo un entorno familiar positivo que pueda servirme también como factor de apoyo y protección, realizo actividades gratificantes a lo largo del día que me hagan desconectar de la rutina y el estrés, …?.

Como puedes ver, el bienestar personal depende de un complejo Biopsicosocial que, si se cuida, se tiene en cuenta y se consigue equilibrar, podrá proporcionarnos un nivel de salud física y mental superior y de mayor calidad.

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¿Para qué nos sirve tener ansiedad?

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Parece una pregunta un tanto extraña: ¿para qué sirve tener ansiedad?.

Bien, no lo es tanto si tenemos en cuenta que todas las emociones tienen una función. Función de las Emociones

La ansiedad, por un lado, es una respuesta de anticipación ante un estímulo o acontecimiento que aún no ha llegado, real o imaginario y que, puesto que escapa a nuestro control, produce diferentes síntomas asociados a la ansiedad, tan desagradables y, en algunas ocasiones, difíciles de controlar. ¿Cómo podemos controlar la Ansiedad?

Pero la función de la ansiedad no acaba aquí.

Esta emoción está muy relacionada, además de con la anticipación de acontecimientos, con una relación personal donde no están bien establecidos los límites.

¿Qué quiere decir esto?. Todas las relaciones personales se mueven en un continuo donde dos individuas se relacionan con mayor o menor respeto de nuestro espacio personal, de nuestras emociones, pensamientos, conductas y creencias.

Cuando establecemos, bien en el presente, bien en el pasado, alguna relación en la que, por no haber aprendido a establecer límites, nos estamos dejando invadir, es causa directa de aparición de síntomas ansiosos.

Es importante decir que, cuando una persona está siendo invadida en algún aspecto vital, a su vez y, aunque no sea consciente, también se comporta de forma invasiva con el resto. Probablemente con un exceso de control, con sobre protección, con invasión de intimidad, en su forma de comunicarse, controlando las relaciones que tiene con otras personas,  y un largo etc que hacen que el otro también esté siendo invadido.

Esto ocurre en aquéllas personas que, en su infancia, no han tenido una figura de apego que estuviera disponible para cubrir sus necesidades y que, a su vez, no le haya proporcionado esos límites tan importantes y necesarios para establecer relaciones satisfactorias con los demás.

Aquéllas personas a las que no se les ha puesto límites en la infancia y no se les ha enseñado a gestionar las emociones ni la tolerancia a la frustración, en la edad adulta y, salvo que lo trabajen con un psicólogo, se relacionarán con el otro de una forma invasiva que, de seguro, les producirá ansiedad.

Pero, además, la función de la ansiedad no acaba aquí.

Esta emoción, a su vez, está cubriendo la expresión de otras emociones retenidas y no afrontadas por la persona.

Aquél que, de forma consciente o inconsciente, no expresa ni afronta las emociones que le producen incomodidad, por no sentirse capaz de enfrentarse a la persona que se las está generando, acaba desarrollando síntomas muy marcados de ansiedad.

Si este es tu caso y no consigues gestionarlo, sería adecuado que te pusieras en contacto con un psicólogo para mejorar tu calidad de vida.

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Trastorno obsesivo compulsivo

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El trastorno obsesivo compulsivo (TOC) es un trastorno de ansiedad que se caracteriza por la presencia de obsesiones, compulsiones o ambas cosas.

Las obsesiones son pensamientos, ideas o imágenes intrusivas que aparecen con frecuencia en la persona y que ésta considera inaceptables, inadecuadas o, incluso, peligrosas.

Además, estas ideas le generan al individuo muchísima ansiedad, por este motivo, la persona aprende a controlar-reducir esa angustia generada por esos pensamientos, desarrollando determinados rituales (compulsiones) para neutralizarlas.

Estos rituales o compulsiones se llevan a cabo de forma repetitiva lo que, por otro lado, condicionan de forma significativa la vida de aquélla persona que tiene un trastorno obsesivo compulsivo.

Algunos ejemplos de este trastorno serían los siguientes:

-Si no cierro y abro la puerta cinco veces, mi madre va a sufrir un accidente.

-Si no me lavo las manos tres veces seguidas, voy a contraer una enfermedad.

-Si no repito diez veces esta palabra, no voy a aprobar el examen.

Es importante decir que no siempre se desarrollan compulsiones asociadas a las obsesiones, puesto que hay diferentes tipos y grados de este trastorno.

Por otro lado, y aunque es una idea muy común y generalizada, el TOC no va siempre asociado a obsesiones relacionadas con la higiene, como hemos visto en los ejemplos, ya que también está muy asociado a ideas de responsabilidad y/o peligro.

Este trastorno suele aparecer en la adolescencia o en la edad adulta temprana y antes en los hombre que en las mujeres.

Pero, ¿por qué se produce la aparición del TOC?.

Hay diferentes teorías, pero las que destacan con más fuerza son aquéllas que coinciden en relacionar este trastorno con formas muy rígidas de educar a los hijos.

Con padres sobre protectores y/o controladores que no reforzaron a sus hijos ni les motivaron para ser autónomos, si no todo lo contrario.

Aquéllos que no atendieron las necesidades emocionales de sus hijos, aprendiendo estos a buscar algún recurso para gestionar sus miedos.

Con niños inseguros y de baja autoestima que necesitan desarrollar su propio “micro-mundo de control” para sentirse seguros.

También es cierto que no siempre se desarrolla este trastorno en su totalidad teniendo obsesiones y compulsiones a la vez.

Hay personas que tienen rasgos obsesivos o compulsivos relacionados con una forma de pensar muy estricta e inflexible, pero siempre, detrás de esto, una personalidad insegura.

Las personas que sí tienen este trastorno, sufren mucho malestar en su día a día.

Desarrollan altos niveles de ansiedad y, por consiguiente, depresión, ya que no son capaces de controlar los pensamientos que les invaden constantemente y acaban realizando rituales eternos para casi cada acción que realizan a lo largo del día.

Algo que termina afectando a su vida personal, familiar y laboral.

Si tienes este tipo de trastorno y no consigues neutralizar esas obsesiones, sería muy recomendable que te pusieras en manos de un psicólogo puesto que, es un trastorno de ansiedad que puede trabajarse de forma muy efectiva en terapia, consiguiendo muy buenos resultados.

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Feliz año nuevo

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Os deseamos un Feliz 2018.

Que este año esté lleno de buenos momentos.

Seamos nosotros mismos, a través de nuestra actitud positiva, los que consigamos esos momentos llenos de alegría, amistad, amor y compasión.

“Una persona feliz no tiene un determinado conjunto de circunstancias, sino un conjunto de actitudes”.-Hugh Downs.

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Verdades y mitos sobre el suicidio

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El suicidio es la primera causa de muerte no natural en España. Al día, se producen 10 muertes por suicidio en España, aunque esta tasa es mucho más baja que en otros países de la Unión Europea.

Son cifras muy alarmantes, pero, en realidad ¿qué sabemos del suicidio?.

Cuando hablamos con algunas personas sobre este tema tan delicado, lo primero que nos encontramos es uno de los grandes mitos que lo rodean: “La persona que dice que se va a suicidar, no lo hace”. FALSO.

Es importante tener claros todos estos mitos en relación al suicidio por si, en algún momento de tu vida, te ves rodeado de alguna persona que pueda estar valorando quitarse la vida, saber detectarlo.

  1. Las personas que dicen que se van a suicidar no lo hacen. Totalmente falso. El 80% de las personas que se quitan la vida, en algún momento transmitieron la idea de no poder más con su situación personal e, incluso, la ideación suicida a algún familiar, amigo o personal sanitario.
  2. Las personas que se suicidan es porque quieren llamar la atención. Falso. Aquél que se quita la vida no lo hace como llamada de atención si no como consecuencia de algún trastorno mental, de adicciones o por ser la única salida posible que es capaz de ver, en ese momento, a sus problemas.
  3. Las personas que se suicidan son unos cobardes. Falso. No se puede calificar como cobarde ni como valiente a alguien que decide terminar con su vida puesto que esa persona no lo hace como acto de valentía ni como todo lo contrario. Como hemos comentado y, debido a la ausencia de ayuda para gestionar sus problemas, no encuentra otra salida y, desde hace tiempo, ha desconectado de su realidad personal, familiar y laboral.
  4. Toda la gente que se suicida es porque está muy deprimida. Completamente falso. Hay muchos trastornos que están asociados al suicidio como la esquizofrenia, el trastorno bipolar, los trastornos de personalidad y, por supuesto, la acumulación de malestar, tristeza y carencia de habilidades y recursos para solventarlos. No hace falta estar deprimido ni tener un trastorno diagnosticado para llegar a suicidarse.
  5. Si intenta suicidarse y falla, es porque no quiere quitarse la vida. Falso. Hay que tener muchísimo cuidado con las tentativas de suicidio. Muchas personas fallan por falta de métodos o información, no por no ser capaces de quitarse la vida.
  6. Hablar sobre el suicidio fomenta las intenciones de suicidarse. Falso. Es fundamental hablar del tema con la mayor tranquilidad y naturalidad posible para poder descubrir cuáles son los motivos que le están llevando a esa persona a no querer seguir viviendo y, así, poder buscar la ayuda necesaria.
  7. Sólo se suicidan las personas que no tienen recursos económicos. Completamente falso. Los suicidios se producen en todos los niveles socio económicos.

Como podemos ver, hay ideas fundamentales a tener en cuenta a la hora de poder detectar y ayudar a alguien que quizá ha pensado en suicidarse.

Es un tema muy delicado que, en caso de detectarse, es urgente y necesario derivar a profesionales de la salud como médicos, psiquiatras y psicólogos.

Sobre todo, en caso de identificar ideación suicida en alguna persona, ofrécele tu apoyo sin juzgar para que pueda expresar su malestar y acompáñale a buscar la ayuda necesaria.

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FELICES FIESTAS

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Desde el Gabinete de Psicología Amaya Marcos, os deseamos que paséis unas Felices Fiestas al lado de todos vuestros seres queridos y que estos días sean momento de felicidad, alegría y celebración.

Aprovechemos estas fechas para estar cerca de todas las personas que siempre tenemos a nuestro lado y, en la medida de lo posible, ayudemos a los más necesitados; a aquéllos que no son tan afortunados en cualquier época del año. Tu granito de arena siempre cuenta.

Recordemos que los animales son seres vivos y no juguetes. No regales una mascota si no se tiene asumido que será parte de la familia y habrá que darle cuidado y amor durante muchos años.

FELIZ NAVIDAD!.

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¿Cómo se consigue darle más sentido a nuestra vida?

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¿Cuántas veces te has preguntado hacia dónde vas, cuáles son realmente tus objetivos o si estás siguiendo el camino correcto para alcanzarlos?.

Es más, en casos en que tu estado de ánimo es más bajo, ¿no te has planteado el sentido de tu vida y cómo podrías darle una vuelta de 360 grados?.

Todas las personas, en algún momento de su vida, se cuestionan su existencia, sus metas, sus motivaciones y un largo etcétera, pero, ¿cómo dar ese giro cuando todo esto no nos está haciendo feliz o no es como realmente deseamos?

Como decía Víktor Frankl: “Al hombre se le puede arrebatar todo salvo una cosa: la última de las libertades humanas —la elección de la actitud personal ante un conjunto de circunstancias— para decidir su propio camino”.

Y efectivamente, así es. La actitud ante las circunstancias es algo absolutamente nuestro que nadie, jamás, nos podrá arrebatar.

¿Por tanto, cómo trabajamos a nivel emocional y cognitivo para que esa actitud sea positiva?

  1. Pregúntate si lo que estás haciendo en el momento presente te está ayudando a acercarte a lugar en el que quieres estar mañana. Si no es así, debes pararte a pensar y cambiar de estrategia puesto que, siguiendo ese camino, no llegarás a conseguir tus objetivos.
  2. Arriésgate. Puedes equivocarte y rectificar, con el aprendizaje que eso conlleva, pero, de lo que seguro te arrepentirás en el futuro es de no haberlo intentado. Incluso las malas decisiones y los errores nos ayudan a crecer y, a veces, nos posicionan en lugares que no pensábamos nos iban a gustar o a satisfacer.
  3. Mantén una actitud positiva ante la vida. Esto no significa ser ingenuo o ciego ante los problemas. Significa afrontarlos de forma objetiva sin negar su existencia, pero sabiendo que sí tienen solución y que tú puedes encontrarla sólo o buscando ayuda en tu círculo familiar, social o, en casos más complicados, ayuda de un profesional.
  4. Piensa que el momento actual es sólo eso, un momento. Es transitorio y más largo o más corto, pero no es el futuro, no es tu futuro, es una parte de tu vida y un proceso que llegará a su fin y te habrá dejado un gran aprendizaje.
  5. Sé generoso y agradecido. Expresa a la gente que tienes cerca lo que te preocupa, pero, también, lo que te aportan. Dales las gracias por su tiempo, por escucharte, por estar ahí y diles que les quieres. Es muy importante expresar las emociones y, cuando lo hacemos, se fomenta el amor y la empatía y se generan en el otro esos mismos sentimientos.
  6. Escribe lo que pasa por tu cabeza. Ayuda muchísimo a aclarar tus ideas y, en los momentos de desánimo, contribuye e identificar los estímulos que generan malestar. Además, al ser una técnica narrativa, ayuda a gestionar las emociones.

Siguiendo estos sencillos pasos puedes contribuir de una forma muy potente a que tu actitud sea más positiva y, por tanto, tu día a día cobrará mayor sentido.

Para empezar a motivarte, te dejo algunas frases que te van a ayudar a pensar en positivo:

“Una persona feliz no tiene un determinado conjunto de circunstancias, sino un conjunto de actitudes”.-Hugh Downs.

“Una actitud positiva provoca una reacción en cadena de pensamientos, eventos y resultados. Es un catalizador y desata extraordinarios resultados”.-Wade Boggs.

“El gran descubrimiento de mi generación es que un ser humano puede alterar su vida al alterar sus actitudes”.-William James.

“Si no te gusta algo, cámbialo; si no lo puedes cambiar, cambia la forma en que piensas sobre ello”.-Mary Engelbreit.

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¿Cómo influye el estilo de apego en tu relación de pareja?

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En anteriores entradas hablamos del apego. ¿A qué nos referimos cuando hablamos de Apego?

Explicamos en qué consiste y cómo puede condicionarnos en el futuro.

Pues bien, una de las formas donde nuestro estilo de apego se muestra con más claridad, es en las relaciones de pareja.

Considerando que el estilo de apego es el vínculo afectivo más primario y aquél que el bebé adquiere durante su primer año de vida, es lógico pensar que pueda afectar a la hora de relacionarnos con nuestras parejas.

¿Pero por qué el apego es tan importante?. Porque a través de ese vínculo, el bebé aprende a cubrir una necesidad fundamental: la seguridad emocional, algo que le proporciona autoestima, cuidado, aceptación y amor.

Si esas necesidades son cubiertas durante la infancia, el adulto tendrá un estilo de apego seguro. Si no han sido cubiertas, o sólo ha recibido alguna de ellas y no en todas las ocasiones requeridas, el adulto tendrá un estilo de apego inseguro, bien ansioso, bien evitativo.

La persona con un estilo de apego seguro tiene una vida emocional, social y afectiva más estable, además de tener un nivel mayor de autoestima, algo que se ve reflejado en sus relaciones de pareja, puesto que afrontan los conflictos con calma, Empatía y comunicación eficaz. Comunicación Eficaz en Pareja

Además, no se sienten invadidos por un alto nivel de intimidad en la pareja.

Asumen el compromiso como una parte necesaria de las relaciones y se sienten cómodos en pareja y también sin ella.

Son personas afectuosas, que además expresan muy bien sus necesidades y que saben ofrecer apoyo emocional a sus parejas.

Aquéllas que tienen un estilo de apego inseguro-ansioso, poseen un nivel de Autoestima y de autonomía más bajo, puesto que son más inseguras. Tienen una mayor necesidad de estar en pareja para no sentirse solos puesto que, cuando permanecen solteros, se sienten incompletos.

Además, cuando están en pareja, presentan cierta inestabilidad emocional, con cambios en su estado de humor, debido a miedos y dudas en cada conflicto o desacuerdo, que sólo se calman con aprobación, cariño y comunicación constante.

Para este tipo de personas, las relaciones requieren un alto grado de esfuerzo y energía a nivel emocional puesto que se mueven, constantemente, en una necesidad de compromiso y cercanía y, a la vez, de miedo a la ruptura o abandono por parte de sus parejas.

Las personas con un estilo de apego inseguro-evitativo, se caracterizan, principalmente, por el miedo a la intimidad y al compromiso dentro de una relación de pareja. Para ellos, este nivel de cercanía les produce incomodidad y ansiedad, por tanto, lo evitan todo lo que les es posible.

Les cuesta mucho comunicarse y expresar sus Emociones, así como aceptar, entender y recoger las de su pareja. No tiene esas habilidades, (¿Qué son las Habilidades Sociales?), por lo que se sienten incómodos en situaciones de cercanía e intimidad.

Cualquier discusión de pareja, sea por un tema importante o por una cuestión banal, para ellos es de vital importancia y lo luchan hasta el nivel máximo puesto que representa una forma de poner límites a su pareja y no dejar que se traspase esa barrera que les protege de la intimidad y el compromiso.

Por todo esto, es importante saber identificar tu estilo de apego y ver así cuáles son tus necesidades dentro de una relación de pareja.

Es también fundamental poder saber qué estilo de apego tienen aquéllas personas que, a lo largo de tu vida, vas conociendo como posibles futuras parejas y comprobar si, por su estilo de apego, podrían cubrir tus necesidades dentro de una relación amorosa.

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Decir lo que pensamos dentro del marco del respeto

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¿Qué es más efectivo, la capacidad comunicativa y expresiva o la asertividad que permite respetarnos y respetar las opiniones del otro?

En realidad, una cosa sin la otra no tienen mucho sentido. Tan importante es saber expresar nuestras opiniones, como hacerlo dentro de un marco de respeto, donde se aceptan, de forma asertiva, las ideas del receptor.

Ésta es una habilidad social más, muy útil y necesaria, para poder relacionarnos de forma efectiva, como las ya comentadas en la entrada sobre ¿Qué son las Habilidades Sociales?

Conseguir esta habilidad comunicativa representa la Asertividad en su máxima expresión.

Cómo podemos contribuir a la hora de expresar nuestro diálogo con seguridad y, a la vez, mostrar respeto por el diálogo de nuestro interlocutor:

  1. Nuestro tono de voz tiene que ser firme, relajado, afectivo y bien modulado.
  2. La mirada tiene que ser sincera, expresar interés y mirar a los ojos.
  3. En cuanto a nuestra postura, los adecuado es que sea relajada, tranquila y siempre hacia la persona que habla.
  4. Por último, nuestras manos se moverán relajadas, naturales y con movimientos acogedores hacia el otro.

De las misma forma que, cuando alguien no se quiere a sí mismo es complicado que pueda querer a otro de una forma sana, si una persona no se respeta a sí misma tendrá más problemas a la hora de respetar a los demás, en cualquier área vital.

Relacionado con la comunicación y con las habilidades explicadas, una persona que no se quiere ni se respeta a sí misma, que duda de sus propios pensamientos y presenta una baja autoestima, seguramente, a la hora de mantener una conversación con otra persona y enfrentarse a argumentos totalmente contrarios a los suyos, es muy probable que acabe alterándose y ofendiéndose ante ideas que no se asimilan a las suyas.

Es muy importante saber qué derechos asertivos tenemos puesto que, teniéndolo claro, la comunicación nos resultará más sencilla, efectiva y respetuosa.

Algunos de ellos son los siguientes:

  1. Tengo derecho a ser tratado con respeto y dignidad.
  2. Tengo derecho a tener y expresar mis propias opiniones.
  3. Tengo derecho a pedir información y aclaraciones.
  4. Tengo derecho a detenerme y pensar antes de actuar.
  5. Tengo derecho a experimentar y expresar mis propios sentimientos, así como a ser su único juez.
  6. Tengo derecho a decir “no” sin sentir culpa.
  7. Tengo derecho a pedir lo que quiero.
  8. Tengo derecho a tener mis propias necesidades y que estas sean tan importantes como las de los demás.
  9. Tengo derecho a no satisfacer las necesidades y expectativas de otras personas y comportarme siguiendo mis propios intereses.
  10. Tengo derecho a no anticiparme a los deseos y necesidades de los demás y a no tener que intuirlos.
  11. Tengo derecho a protestar cuando se me trata injustamente.
  12. Tengo derecho a sentir y expresar el dolor.
  13. Tengo derecho a no estar pendiente de la buena voluntad de los demás.
  14. Tengo derecho a elegir entre responder o no hacerlo.
  15. Tengo derecho a cambiar de opinión o a cambiar mi forma de actuar.
  16. Tengo derecho a no tener que justificarme ante los demás.
  17. Tengo derecho a cometer errores.
  18. Tengo derecho a hacer menos de lo que soy capaz de hacer.
  19. Tengo derecho a tener éxito y superarme, aun superando a los demás.

Cuando conseguimos interiorizar todos estos derechos asertivos y hacerlos parte de nuestra forma de vida y experiencia vital, resulta muchos más sencillo ser asertivo, comunicarse de forma efectiva y tratar al otro con el respeto que se merece, aquél con el que desearíamos nos trataran a nosotros mismos.

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